Megfogott a tegnapi témanap. Olyannyira, hogy most el fogok játszadozni azzala  bizonyos ,,Igen, de..." Szöveggel, több szituációban. xD Úgyhogy, jó olvasást, és röhögjetek! XD

,,Igen, de..." I.:
Szitu: Mindenre elszánt, pénzes pasas az első randin megkéri az interneten megismert szerelmének kezét. Ennek ellenére 20 percet késik az első randevúról. xD

Pasi: (Lélekszakadva berohan.) Bocsáss meg, kedvesem, hogy késtem, ne haragudj, csak tudod, rengeteg dolgom votl a cégnél bent!
Lány: Igen, de ma szombat van.
Pasi: Szombati konzultáció volt... Khm, de most ne menjünk ebbe bele, egyetlenem, mert...
Lány: (Kíváncsian néz rá.)
Pasi: Mert fontos doglot akarok tőled kérdezni... (Sóhajt, majd letérdel a lány elé, s gyűrűsdobozt húz elő zsebéből.) Egyetlenem... Leszel a feleségem?
Lány: (Megrökönyödik.) I-igen, de... Három hónapja ismerjük csak egymást! 
Pasi: De még annyi időnk lesz egymásra! Légy a feleségem!
Lány: Igen, de... Nem hamarkodod el egy kicsit? Hiszen most látsz először!
Pasi: És első látásra beléd is szerettem! Te talán nem?
Lány: Igen, de... Én megfogadtam, hogy csak akkor megyek férjhez, ha az illetőnek minimumegymilliárdja van lekötve egy svájci bankban! 
Pasi: (Zavarodottan néz.)  Ööö... Egy pillanat, kedvesem... (Telefont vesz elő, bepötyögi a számot, tárcsáz.) Guten Tag! Ja, ich bin... (Mondja nevét, kérelmét, s öt perc telefonálás után leteszi.) Öt perc múlva kész lesz a számla. (Mosolyog a lányra.)
Lány: (Elképed.)
Pasi: Vannak kapcsolataim, drágám... Mostmár leszel a feleségem?
Lány: Igen, de... Nem csak azt fogadtam meg!
Pasi: (Megütközve néz.) Nem bizonyítottam még eléggé, hogy komolyan gondolom?
Lány: Igen, de babonás vagyok, és a fogadalmaimat nem szeghetem meg! 
Pasi: Életemben nem hallottam ilyen babonáról... Ezt most találtad ki? 
Lány: Igen, de... (Pasi álla leesik.) Félreérted! Most, mint ebben az évben!
Pasi: Jaaa! Hogy neked a most az ebben az évben?
Lány: Igen, de nem mindig. (Mosolyog.)
Pasi: (Hatásszünet.) Szóval... Visssza az eredeti témára. Hozzám jössz feleségül?
Lány: Igen, de mint mondtam megfogadtam még mást is!
Pasi: Mi?! Ezt komolyan mondod?!
Lány: Igen. De semmi komoly!
Pasi: Igen? Rendben... Had találjam ki, akkor jössz hozzám, hogyha kacsalábon fogó üvegpalotát építettek neked?
Lány: Igen, de lúdlábon forogjon! 
Pasi: Lúdlábon?! 
Lány: Igen. De persze, ha nem gondolod komolyan, hogy legyek a feleséged...
Pasi: (Se szó se beszéd előveszi telefonját ismét, s tárcsáz.) Jó napot kívánok! (Megmondja nevét, cégét.) Mondja, mennyiért tudnának felépíteni egy... lúdlábon forgó üvegpalotát? ... Igen, igen, lúdlábon. Igen, üvegből. Ne kérdezősködjön, hogy minek, csak egy árat mondjon! Teljesen normális vagyok, mondjon már egy árat! Na, végre. Hmm... Elég sok, elég sok, de... Belefér... Jó, remek! Még visszahívom ezügyben, holnap mondjuk, és megbeszéljük, hogy mikor, hogyan, és hova lesz felépítve... Nem érdekel, hogy holnap vasárnap! Na! Viszhall! (Leteszi.) Istenem... Elintéztem, édesem! (Fáradt mosoly.)
Lány: Igen? De tudod, hogy hova akarom azt a palotát?
Pasi: ...Nem. Esetleg... (Elgodnolkodik.) Had találjam ki: A Himalája tetejére, ugye?
Lány: Igen, de ajánlom, hogy kotorják el az összes havat onnan! Utálom a hideget, úgyhogy az egész hegységet fűtsék fel!
Pasi: ...Ez... Jó isten... Esetleg tetessem bura alá az egészet, és termesszünk pálmákat is?
Lány: Igen, de ne pálmákat. Inkább mammutfenyőket!
Pasi: (Fejét fogja.) Ez lehetetlen! Tudod mennyibe fog ez nekem kerülni?!
Lány: Igen, de van pénzed, nem? Egy milliárdod van lekötve a svájci bankban. (Mosolyog.)
Pasi: Igen, de... Khm, igen! (Határozottan ránéz.) Mostmár, leszel a feleségem?! 
Lány: (Elgodnolkodón hümmög.) Igen, de...
Pasi: Még egy fogadalom...? Mi az, ne kímélj! (Megadón felemeli kezeit.) Bármit megteszek érted!
Lány: Igen? De azt fogadtam meg, hogy csak olyan férfihoz megyek hozzá, akinek egy méteres farka van.
Pasi: MENNYI?!?!? Egy méter?! (Szívinfarktus kerülgeti.) Ez most... Komoly?! Egy méter?! 
Lány: Igen. De miért vagy úgy kiakadva rajta? 
Pasi: Szerinted?! Egy méter... Úr isten...
Lány: Igen! ...De ha nem szeretsz... (Lemondó tekintet.)
Pasi: (Gondolkodik egy sort, amjd ismét mobilt vesz elő, sebészt tárcsáz.) Jó napot! (Neve, cége.) Igen, én vagyok az. Fontos műtétről lenne szó, igen, OLYAN. Igen, igen, igen. Maga szerint?! Én nem is értem, hogy lehet... De hát szeretem, és... Igen. Igen, igen. Akkor még visszahívom, és megbeszéljük az időpontot... (Sóhajt.) Igen, viszhall! (Leteszi.) Megőrülök.
Lány: Igen? De miért? (Ártatlanul pillog, s halványan mosolyog.)
Pasi: Még kérded?! Ötven centit vágathatok le belőle, és még kérded?! 

,,Igen, de..." II.:
Szitu: Pasi kanosan hazajön, a barátnője nagyban gépezik.

Pasi: Drágááááám! (Gonoszkásan vigyorog.) Hazajöttem!
Lány: Igen, de korán! (Órájára néz.) Nem hatig dolgozol?
Pasi: Elengedtek előbb. Nem is örülsz nekem?
Lány: Igen, de fontos dolgom van! Mellesleg, hogyhogy elengedett a főnök?
Pasi: Egyszerű volt... (Mosolyog.) Csak mondtam neki, hogy a csajom most fog teherbe esni, és ott kell lennem vele.
Lány: Igen? De ki akar engem teherbe ejteni?!
Pasi: Na vajon? (Vigyorog.) Kérdés, hogy melyikünkre fog majd jobban hasonlítani a kiskölyök... Na, cicám, gyere ide! 
Lány: Igen? De miért én menjek oda? Gyere te ide!
Pasi: (Odamegy, a lányhoz simul.) Édesem, mi van? Vetkőzz!
Lány: Igen, de most épp nem érek rá, dolgozom!
Pasi: Engem is megdolgozhatsz!
Lány: Igen, de azért nem kapok pénzt!
Pasi: De nincs is szükséged rá! Mindent megkapsz tőlem, nem?
Lány: Igen, de ez fontos, és a főnök kinyír, hogyha nem lesz kész holnapra! 
Pasi: Újabban a főnököd azért fizet, hogy receptesoldalakat nézegess?
Lány: Igen, de csak részben. És ez nagyon fontos, sietnem kell vele!
Pasi: Felőlem lehet tízperces menet is, a múltkor is addig bírtad...
Lány: Igen, de fáj a fejem!
Pasi: Micsoda véletlen, épp az imént kentem be magam algopirinnel! Csak az a kérdés, hogy kúpformában kéred, vagy szájon át? (Nincs reakció, ezért folytatja.) Naaaa, kedvesem, hagyd már azt a nyavajás laptopot! Vagy ha ennyire nyomkodhatnékod van, rajtam is végezhetsz ujjgyakorlatokat! 
Lány: Igen, de fáradt vagyok! 
Pasi: Lehetsz alul, és akkor kipihened magad közben!
Lány: Igen, de kemény a matrac, amit a múltkor vetettem veled!
Pasi: Tudod, nem csak a matrac kemény...
Lány: Igen, de a matrac keményebb! 
Pasi: Tán azt kéred magadba helyettem? (Forgatja szemeit.) Na, cicám, tedd már el azt a gépet, hallod?
Lány: Igen, de ez most fontosabb?
Pasi: Fontosabb, mint az, hogy akarlak?!
Lány: Igen! De majd ha lesz hozzá hangulatom, esetleg csinálhatjuk...
Pasi: És mikor lesz hozzá hangulatod? Én most vagyok kanos, basszus kulcs! 
Lány: Igen, de csak te! Nekem ehhez érzelem kell!
Pasi: Szerinted hozzád jönnék fel, ha nem éreznék irántad semmit?
Lány: Igen! De ki tudja, hogy hol vannak szeretőid!
Pasi: Itt van egy velem szemben. Úgyhogy most vedd le szépen a ruháidat, és...
Lány: Igen? De nem akarom! Figyelj, ez most tényleg fontosabb! Sajnálom!
Pasi: Fontosabb?! Fontosabb a kijevi csirke receptje, mint az, hogy kívánlak?!
Lány: Igen! De most komolyan! Kedvesem, az életemben van egyfajta fontossági sorrend! 
Pasi: És a kijevi csirke előrébb van rajta, mint én?!
Lány: Igen, de csak azért, mert most nincs kedvem.
Pasi: A hét során harmadszorra modnod ezt...
Lány: Igen, de most mit csináljak? Nem kapok semmit, amitől lenne kedvem...
Pasi: És akkor az a három szatyor új ruha, amit én fizettem neked, micsoda?!
Lány: Azok nem szexik! Munkára vetettem őket, és nem jut eszembe róluk a szex!
Pasi: Vegyek neked latex-bikinit és korbácsot?
Lány: Igen, de ne ám a legolcsóbb szirszart, ami nem jön fel rám, vagy kövérít! 
Pasi: Megbocsáss, egy bugyi és egy melltartó kövéríteni is tud?
Lány: Igen! De te ezt honann is tudhatnád... Na, mindegy! Áh, megvan! (Rákattint a nyomtatás gombra, s a nappaliban zizegni kezd a nyomtató.) Kész vagyok, szóval, hogy is votl a latex-bikinivel? (Mosolyog.)
Pasi: Azt mondtad, kövérít...
Lány: Igen, de azt nem, hogy nem is venném fel!
Pasi: Akkor most... Végre megkaphatlak?
Lány: Igen, de... Áh, talán most ne, késő van már...
Pasi: Öt perce jegyezted meg, hogy milyen korán van!
Lány: Igen, de... Hé, most hová mész?
Pasi: (Kifele megy.) Keresek egy olyan kurvát, aki dugni is hajlandó! (Vigyorogva.)

,,Igen, de.." III.:
Szitu: Csajszi fodrásznál, de rohadtul nem tudja, milyen hajat akar.

Fodrász: Helló, ülj le! Vágatni szeretnél?
Csaj: Igen, de ne legyen sokkal rövidebb.
Fodrász: Ó jajj, pedig ebből kéne vágni minimum nyolc centit, nagyon töredezett.
Csaj: Igen, de akkor se legyen rövidebb!
Fodrász: Pedig muszáj lesz... De talán elég csak öt centi is...
Csaj: Igen, de az nem lesz túl kevés? Az előbb azt mondat, minimum nyolc centi.
Fodrász: Jó, de ha nem akarod, hogy túlságosan levágjam...
Csaj: Igen, de rádbízom.
Fodrász: Oké, akkor nyolc centi.
Csaj: Igen, de... De azért azt is csak úgy, hogy ne látszódjon nagyon!
Fodrász: ...Akkor hat centi!
Csaj: Igen, de most hogy jobban belegondolok, lehet, hogy meg kéne döbbentenem a többieket azzal, hgoy rövidet csináltatok...
Fodrász: Akkor rövidre? Rendben! Meddig érjen? Vállig? Bár, az arcodhoz jobban menne, ha fül alattig érne...
Csaj: Igen, de attól olyan kockás lesz az arcom!
Fodrász: Ugyan már! Hidd el, jól fog állni!
Csaj: Igen, de az már túl rövid lenne... Legyen inkább csak vállig érő...
Fodrász: Jó. Akkor aaaaaz... Olyan 20 centit levágunk belőle, megfelel? 
Csaj: Igen, de az túl sok! Legyen inkább csak tíz!
Fodrász: De akkor lejjebb fog érni mint a vállad...
Csaj: Igen, de talán mégis inkább hosszabbnak kéne maradnia.
Fodrász: Akkor most milyen legyen? Hosszú?
Csaj: Igen, de valami extrémebbet akarok, mint a sima hosszú, mert az már unalmas.
Fodrász: Akkor mit szólnál, ha fiúsan rövid lenne?
Csaj: Igen, de akkor fiúnak fognak nézni!
Fodrász: Dehogy! Az arcod egyáltalán nem fiús!
Csaj: Igen, de nem akarom, hogy olyan rövid legyen!
Fodrász: Jaj, ugyan már! Ha meg akarod döbbenteni a többieket, akkor ez remek lesz!
Csaj: Igen, de nem akarom, hogy túlságosan megdöbbenjenek! Meg se fognak ismerni, ha rövid lesz a hajam!
Fodrász: Ugyan már, az arcodat megismerik!
Csaj: Igen, de tudod mennyit változtat valakinek az arcán egy durvább hajvágás?!
Fodrász: Figyu, 10 éve vagyok fodrász, csak tisztában vagyok már azzal, hogy mi állna jól neked, vagy nem?! 
Csaj: Igen, de az ember sose lehet elég óvatos. És mostanában nem vágod olyan jól a hajakat...
Fodrász: Mi van?! Mikor jártál erre utoljára, egy éve?! Nem is tudod, hogy vágok hajat!
Csaj: Igen, de egy éve te csináltad a hajamat, és az se tetszett annyira!
Fodrász: ...Akkor mehettél volna másik fodrászhoz is egy év alatt...
Csaj: Igen, de benned bízom. Bár, azért remélem, hogy nem rontod el...
Fodrász: ... (Gondolkodik, majd csettint egyet, elvigyorodva.) Te! Isteni ötletem támadt! Mit szólnál, ha skinhead frizurát csinálnék neked? (Mosolyog.) Nincs vele sok gond, extrém, se nem rövid, se nem hosszú, és még jól is állna neked! Na?
Csaj: (Elgondolkodón hümmög.) Igen, de aztán ne csillogjon nagyon!

,,Igen, de..." IV.:
Szitu: Iskolás kissrác el akar menni bulizni, de apukája nem engedi sehogy se.

Apa: Bulizni? És kész van már a leckéd?
Gyerek: Igen, de még nem mind.
Apa: Mi az, hogy nem mind? Mert mindig zenét hallgatsz közben!
Gyerek: Igen, de segít a koncentrálásban!
Apa: Koncentrálás? Csak elvonja a figyelmedet a tanulás elől!
Gyerek: Igen, de affelől is, hogy vitázol a nővéremmel.
Apa: Ne szemtelenkedjél büdös kölke, vagy nem mész sehova! A nővéred egyest hozott matekból, és tudtommal te sem állsz abból valami fényesen!
Gyerek: Igen, de engem nem húztak meg, mint téged.
Apa: Vigyázz a szádra, fiatalúr! Amíg én vagyok az apád, nem mész sehova, és addig gyakorlod a matekot, amíg meg nem tudsz oldani egy másodfokú egyenletet!
Gyerek: Igen, de te nem tudod leellenőrizni, hogy jó-e.
Apa: Akkor majd leellenőrzi a nővéred! 
Gyerek: Igen, de ő nincs itthon.
Apa: Oh, látod! Pofonegyszerű a dolog, szépen megvárjuk, amíg haza nem ér! Addigra úgyis vége a bulinak, nem?
Gyerek: Igen, de apa, hallottál már arról a ritka és rejtélyes készülékről, ami a telefon névre hallgat?
Apa: És szerinted a nővéred megold egy másodfokú egyenletet telefonon keresztül?! Ne röhögtess! Mondj le inkább a buliról, ma este itthon maradsz tanulni! Ilyet, hogy bulizni, ráadásul este tizenegyig! Bezzeg az én időmben nem jártunk bulizni, hanem tanultunk, és mindenből ötös voltam!
Gyerek: Igen, de akkor még az ötös volt a legrosszabb osztályzat...
Apa: Idefigyelj, ha sokat visszapofázol, nem hogy bulizni nem mész, még a szobádat se hagyhatod el!
Gyerek: Igen, de azért ha pisilnem kell, kimehetek?
Apa: Kezdesz kivívni egy atyai pofont... Mars a szobádba! 
Gyerek: (Lelép, szobájába, bezárva az ajtót.)
Apa: Ilyet... Hová fajul ez a világ!? Szemtelen kölyke, mégis mit képzel magáról, kicsoda ő?! Csak tudnám, kitől örökölhette... Oh... Azt hiszem, tőlem... Hát ez... Borzasztó... (Elgondolkodik.) Na, rendben, lám, apja fia, had menjen bulizni, lássa, kivel van dolga... (Ajtóhoz megy, kinyitja, gyerek sehol.) Mi?! Hová lett ez a gyerek?! (Ablak tárva-nyitva.) Megölöm!! Csak tolja haza a képét, olyan szobafogságot kap, hogy a szobájába fogja kapni a nyugdíjat!
Anyuka: Igen, de nem te mesélted mindig nagy hévvel, hogy hogy lógtál el minden este bulizni...?

Fhuuuu. XD Nnnnya, mára kiadtam  a sziporkáimat. Paraoncsoljatok, remélem tetszettek! ^^ A nagyja hajmosás közben jött. xD Mert igen kérem, hajmosás közben az éneklésen kívül gondolkodom is - ezért fogy el a végére az összes melegvíz. xD

Óóó, tudom már, mit akartam még! Képzeljétek, még el tudom táncolni az Anataboshiiiit! x3 Igen! Annyira boldog vagyok! (A Motteike! Sailor Fuku is megy. xD De az Anataboshira büszkébb vagyok. xD

Oh, és ha már itt tartunk, meg is mutatom. xD

Eeeez az eredeti. Danceversiont is máris kerítek hozzá. xD

Ez pedig a Danceshot. Bocs a minőség pocséksága miatt, a jobbak, amin rendesen látszanak a körvonalak úgy akad, hogy értelmetlen lett volna betenni - mert ugye nem a szépség a lényeg, hanem a mozdulatok. xD

És egyébként, Estyvel és Zsófival táncoljuk/próbáljuk táncolni. xD (Esty a sárga ruhás, Kitahara Sayaka, Zsófi a kékruhás, Kikkawa Yuu, és én táncolom a rózsasín ruhás, Kusumi Koharu táncát. Igen, azt, amelyiknek a legrövidebb a szoknyája. Igen, azt amelyik rózsaszín. Nem, én sem értem, hogy vettek rá. xD)(Jaj, s nem is említem, melyik anime! Kirarin Revolution! Még nem láttam - de rajzilag hajaz a Shugo Chara-ra. Hmmm, it makes me think... xD)

Hjajh... Úgy örülök, hogy még tudom! x3 Majd ha találkozunk, feltétlenül el fogjuk táncolni! xD (Egyszer conon kéne előadni... hjaaaaajh... xD)

Na, gyerekek, ennyi lettem volna mára. Bye-bye! ^^